Freud serait homophobe et

la psychanalyse condamnerait l’homosexualité.

 

Ce sont des contre-vérités.

En parallèle à ce débat, l’événement très attendu de la rentrée littéraire psychanalytique est la publication en deux volumes de la correspondance inédite entre Freud et ses six enfants. Un de ces volumes, « Sigmund Freud correspondances Anna Freud – 1904-1938 », est consacré à la relation épistolaire entre Freud et sa plus jeune fille, Anna, la seule de la fratrie qui embrassa la carrière de psychanalyste.

Un autre événement important est contenu dans ce livre, dans la préface d’Elisabeth Roudinesco : pour la première fois, une historienne éminente de la psychanalyse reconnaît la relation homosexuelle qui a existé entre Anna Freud et Dorothy Burlingham.

On y trouve écrit qu’Anna et Dorothy ont noué « des relations d’intimité qui ressemblent fort à celles de deux lesbiennes », et un peu plus loin « Anna réalise son souhait d’être mère en devenant, à travers la psychanalyse, le “ coparent ” des enfants de Dorothy ». Même si ces deux affirmations restent prudentes, elles sont inédites.

« Freud a considéré qu’il s’agissait d’une famille »

Le 15 octobre dernier, lors de son audition à l’Assemblée nationale sur le thème du « mariage pour tous », Elisabeth Roudinesco a réitéré ses affirmations devant les parlementaires, mais là sans aucune pondération. Elle a déclaré que Freud « a accepté dans sa vie que sa fille Anna élève les enfants de sa compagne et il a considéré qu’il s’agissait là d’une famille : ce sont ses mots ».

On peut légitimement se demander pourquoi certains psychanalystes détracteurs du « mariage pour tous » se référent exclusivement à ce que Freud aurait pu dire ou écrire, plutôt que d’examiner, aussi et surtout, ce qu’il fit. En effet, Freud a totalement accueilli la différence de sa fille Anna, comme peu de familles le font même en 2012.

Il a fait la démarche d’accepter et de soutenir Anna, et d’accueillir sa compagne et ses enfants. Avec les mots d’aujourd’hui, on pourrait dire que Freud a non seulement accueilli la famille recomposée et homoparentale de sa fille, mais qu’il a œuvré pour que Dorothy obtienne la garde des enfants et qu’Anna ait ainsi le statut de « beau-parent » des quatre enfants de sa compagne…

Il est tout de même étonnant de savoir que tous ces éléments d’information sont disponibles depuis 1986, date de la publication de la biographie officielle d’Anna Freud, quatre ans après sa disparition, par Elisabeth Young Bruehl.

Freud savait que sa fille était homosexuelle

Pour ma part, je les ai découverts au milieu des années 1990. Devant préparer un cours sur les mécanismes de défense en psychanalyse, je me suis tournée vers le premier ouvrage consacré à ce sujet, « Le moi et les mécanismes de défense » d’Anna Freud, publié en 1936. Je me suis donc intéressée à la vie d’Anna Freud, sa biographie et celle de son père, les ouvrages sur la famille Freud et les correspondances disponibles.

L’auteur de la biographie officielle ne le formule pas aussi précisément, mais il est clair à cette lecture que Freud savait que sa fille était homosexuelle. Il s’est rapidement imposé à moi au fil des pages qu’Anna Freud avait vécu une relation homosexuelle avec celle qui fut la femme de sa vie, sa compagne Dorothy Burlingham, et cela pendant 55 ans.

Qu’on juge selon les quelques informations suivantes… Nous sommes en mai 1925. Dorothy Burlingham est la dernière héritière richissime de la famille Tiffany, les grands joailliers américains. Elle est sujette à des crises de phobie et a une relation très difficile avec son mari Robert Burlingham, médecin-chirurgien et maniaco-dépressif, avec qui elle aura quatre enfants.

Elle fuit donc New York à ce moment-là et se rend en Autriche, car elle a entendu parler de la réputation de Freud. Elle viendra à Vienne pour le rencontrer, et mettre Robert, son fils aîné de dix ans, en analyse avec Anna Freud. Dès l’été 1925, elle s’installe dans la maison voisine de la résidence d’été des Freud, dans le Semmering, les pré-Alpes autrichiennes.

Anna écrira à un ami de la famille, Max Eitingon, en parlant des enfants :

« Je veux les avoir à moi, ou avoir quelque chose d’eux à moi… Vis-à-vis de la mère des enfants, les choses ne sont pas différentes. [...]

J’éprouve cette dépendance, ce désir d’avoir quelque-chose. Etre avec Mme Burlingham est une grande joie. »

Un schéma de famille recomposée et homoparentale

A Vienne, rapidement, Dorothy déménage et s’installe dans une rue d’un quartier populaire, au 19, Berggasse, dans l’immeuble de la famille Freud, deux étages au-dessus de leur appartement familial – alors qu’elle dispose par ailleurs d’une belle villa dans les quartiers bourgeois. Elle fera même installer une ligne téléphonique directe de son appartement à la chambre d’Anna….

Anna, de son côté, est dépeinte comme une vieille fille austère, infirmière et secrétaire de son père, mal fagotée et asexuée. Et même si elle va continuer à se consacrer à son père et à la psychanalyse, sa rencontre avec Dorothy va faire basculer sa vie.

En 1927, à 32 ans et pour la première fois de sa vie, Anna part en vacances sans sa famille, en Italie, seule avec Dorothy, sans ses enfants. Elles visiteront le lac de Côme, les îles italiennes, passeront de pension en pension, profitant du soleil, des loisirs, de la dolce vita. Anna osera même informer son père de son intention de prolonger des vacances aussi douces.

Au fil des ans, leur vie s’organise autour de la psychanalyse (notamment leur projet d’institutions pour les enfants) et des enfants de Dorothy, dont Anna et sa famille prennent soin. Robert Burlingham a fini par accepter de ne pas interférer dans la vie de son épouse, à qui il cède la garde des enfants. Nous sommes, déjà, dans un schéma de famille recomposée et homoparentale. Dans les années 1930, c’est précurseur !

Chalet familial

Une nouvelle étape de la relation entre Anna et Dorothy sera l’achat ensemble d’un chalet dans le Semmering, qu’elles transformeront en lieu de vie joyeux et convivial où les deux familles se retrouveront le week-end. Quant à elles, elles s’y rendent tous les mercredis après-midi pour s’occuper de la maison, du potager, de leur vache et de leurs poules, et reviennent à Vienne la voiture chargée des produits de leur « mini-ferme ».

A partir de 1933, l’antisémitisme monte en Autriche. Freud attendra 1938 pour se résoudre à quitter Vienne pour Londres avec sa famille. Dorothy part la première en Suisse avec ses enfants, pour mettre sa fortune à l’abri et aider les psychanalystes juifs et leurs familles à fuir.

La famille Freud obtiendra ses visas au compte-goutte. La première à l’obtenir est Mina (la belle-sœur de Freud), que Dorothy vient chercher le 5 mai à Vienne pour l’emmener à Londres. Le 4 juin, départ pour l’Angleterre ; Freud, Anna et sa famille s’installeront dans la célèbre maison du 20, Maresfield gardens, et Dorothy… dans une maison voisine.

Lorsque la guerre est déclarée en août 1939, Dorothy part à New York mettre à l’abri ses enfants, et elle y resta plus de sept mois. Anna vit douloureusement cette absence, aggravée par la mort de Freud un mois plus tard, ce père vénéré.

« J’ai compris très clairement ce que j’éprouvais pour vous »

Aux Etats-Unis, Dorothy tombe amoureuse d’un psychanalyste et fait part à Anna de son dilemme. C’est la fin de l’année, Dorothy attend impatiemment le télégramme de vœux de Nouvel an d’Anna, mais le 1^er janvier passe et rien n’arrive. Elle est désespérée et convaincue qu’Anna, trop blessée, a coupé le lien.

Cet évènement va – paradoxalement – les déciller sur leur attachement réciproque. Dorothy écrit :

« Quelqu’un d’autre est entré dans ma vie, mais sans pour autant vous en faire sortir… mais c’est seulement maintenant que j’ai été bouleversée en comprenant que je peux vraiment vous perdre… Ma vie à de nouveau un sens, peut-être puis-je encore lui donner un prix, du moment que vous m’aidiez – car, Anna, c’est toujours vous qui devez m’aider. »

Anna ne souhaite pas le retour de Dorothy s’il est mu par la culpabilité. Une autre phrase sonne comme un aveu : « J’ai compris très clairement ce que j’éprouvais pour vous et ce que ma relation pour vous représentait… », lui répond Dorothy. Faut-il encore des preuves ? Il y en a d’autres...

Fin mars 1940, Dorothy quitte ses enfants et le confort d’un pays en paix, et reprend le chemin d’une Angleterre en guerre pour rejoindre sa compagne, quoi qu’il lui en coûte. Elles ne se quitteront plus. A Londres, elles décident de ne pas habiter ensemble, par manque de place dans la maison des Freud. Mais Dorothy s’installe à proximité.

A la fin de la guerre, en décembre 1945, Anna, épuisée par les épreuves et les privations, contracte une pneumonie. En début d’année 1946, elle frôle la mort, mais Dorothy la soigne, la veille, et l’emmènera en convalescence plusieurs semaines dans la station balnéaire de Brighton.

Posture d’austérité en public

La mort de Martha, la mère d’Anna, survient en 1951. Pour la première fois, 26 ans après leur rencontre, elles aménagent dans la maison des Freud et elles y resteront, jusqu’à la mort de Dorothy en novembre 1979. Comme en Autriche, elles achètent une maison de campagne à Walberswick dans le nord de Londres, et une autre, isolée, rien que pour elles deux, en Irlande.

Anna, dès qu’elle acquit une notoriété mondiale en tant qu’héritière et gardienne du temple de la psychanalyse, afficha avec Dorothy en public une posture d’austérité. Mais en privé, elles se montraient heureuses, fantaisistes, entourées des enfants et de nombreux amis.

Sur le plan professionnel, elles seront en alliance féconde toute leur vie pour mener à bien leurs projets d’écriture de livres, de conférences et de création d’institutions pour les enfants. Leur alliance fut également fructueuse sur le plan théorique et méthodologique. Dès 1950, elles furent invitées régulièrement ensemble aux Etats-Unis par des universités américaines.

A la mort brutale de Dorothy, Anna est très éprouvée et sombre dans un profond désespoir. Les enfants de Dorothy viennent de New York pour la soutenir, puis elle reste de long mois seule et enfermée. Les deux premières dates anniversaires de la mort de sa compagne sont un calvaire, et elle s’éteint trois ans après, à l’âge de 87 ans.

Une relation occultée ou minimisée

Après ces découvertes sur la vie de ces deux femmes, j’ai cherché à savoir comment les psychanalystes et les historiens de la psychanalyse évoquaient cette relation. De manière surprenante, elle a été soit occultée, soit minimisée. Un florilège d’euphémismes a été utilisé pour décrire leur relation : amie intime, amie chère, tendre amie, vieille amie, vieille fille, célibataire, collègue, partenaire de voyage, jumelle… mais jamais « compagne ».

Pas même d’ailleurs dans le fameux « Dictionnaire de la psychanalyse » de Roudinesco-Plon publié en 1997. Les auteurs ont néanmoins le mérite d’avoir consacré un paragraphe à Dorothy, qu’ils concluent par cette phrase : « Cette histoire fut en tout cas une belle histoire d’amour et de fidélité réciproque ».

Anna Freud s’est défendue à maintes reprises de cette qualification de relation homosexuelle, allant jusqu’à tenir un discours quasi-homophobe, que l’on pourrait presque apparenter à une « haine de soi » pour se protéger ; « l’homosexualité est une maladie dont il fallait guérir », écrit-elle. Par contre, elle a toujours prôné, comme son père, l’ouverture de la pratique de la psychanalyse aux psychanalystes homosexuels.

A cette époque, et même encore de nos jours, nombreuses sont les personnes homosexuelles contraintes au silence, voire au déni de ce qu’elles sont. On ne peut que saluer le courage des personnages du documentaire « Les invisibles », ce recueil bouleversant de témoignages de personnes âgées homosexuelles qui prirent le risque de vivre leur différence au grand jour.

Le secret, condition sine qua non pour continuer d’exercer

Outre le poids de l’interdit sociétal, on peut se demander comment Anna et Dorothy, en tant que psychanalystes, auraient pu faire autrement que de garder leur relation secrète. En effet, la puissante Association internationale de psychanalyse (IPA), fondée par Freud, décida en 1920 contre l’avis de son fondateur la « règle orale », qui interdisait aux personnes homosexuelles d’être psychanalystes.

De 1941 à 1945, pendant « les grandes controverses », somme de conflits théoriques et de guerres de pouvoir qui secoua la Société britannique de psychanalyse, Anna a été accusée d’homosexualité par ses adversaires, et elle a dû s’en défendre.

Le secret entourant sa vie privée – Elisabeth Young Bruehl précise dans sa biographie d’Anna que « personne de leur entourage ne les vit jamais s’embrasser ou se toucher » – était donc la condition sine qua non pour continuer de représenter son père, les fondements de la psychanalyse, et tout simplement d’exercer en tant que psychanalyste.

Ce n’est qu’en 1973 que l’homosexualité a été supprimée de la liste des pathologies dans le Discorder Statistical Manual (DSM), le manuel américain de référence en psychiatrie. Et c’est en 1999 (année du PACS en France), lors du congrès de Barcelone, que l’IPA a pu dépasser son « surmoi institutionnel » grâce à la fronde des psychanalystes homosexuels américains qui ne supportaient plus ce secret. Ce n’est enfin qu’en 2001 que l’IPA supprimera officiellement la « règle orale », et inscrira dans ses statuts la règle de non-discrimination.

Homophobie dans les institutions psychanalytiques

Cette histoire montre que les instituts de psychanalyse peuvent aussi se montrer aveugles et révisionnistes… Selon le « roman » psychanalytique, Anna et Dorothy eurent une relation platonique, Anna n’eut jamais de sexualité, elles étaient atteintes du syndrome de gémellité, leur œuvre commune n’était qu’une sublimation totale de leur pulsion sexuelle…. Alors que toutes les preuves de leur relation homosexuelle étaient déjà là, à la portée de tout investigateur non-thuriféraire… !

Mais allons un pas plus loin, et osons une interprétation toute… psychanalytique : de même que les patients fusionnels ont de grandes difficultés à imaginer la sexualité de leurs parents, il semblerait que les institutions aient été dans le même schéma défensif, en fantasmant l’absence de sexualité de deux parents-fondateurs, Anna et Dorothy, pour continuer à adhérer à la théorie orthodoxe et aux règles dogmatiques, sans remise en cause possible de celles-ci.

On ne peut qu’espérer que cette sortie claire du déni – merci Elisabeth Roudinesco – permettra de travailler l’homophobie qui existe encore dans les institutions psychanalytiques et chez certains psychanalystes eux-mêmes, voire revisiter certaines parties de la théorie freudienne et anna-freudienne, et ouvrir le champ des recherches sur l’histoire de ces deux pionnières de la psychanalyse.

Les lettres de Dorothy à Anna (celles d’Anna ont été perdues) restent enfouies aux « Archives de Freud » à la bibliothèque du Congrès de Washington. Espérons qu’un jour prochain elles fassent, elles aussi, l’objet d’une publication.

Pour conclure sur cette belle histoire d’amour secrète, sait-on qu’Anna a rejoint Dorothy dans le caveau familial des Freud, en 1982, au Golders Green à Londres ? Elles peuvent maintenant reposer en paix, sans crainte, enfin.

 

 

http://rue89.nouvelobs.com/2013/01/07/tabou-dans-la-psychanalyse-la-famille-homoparentale-de-la-fille-de-freud-238361

 

 

 

 

 

 

 

Biographie et informations

Nationalité : Royaume-Uni
Né(e) à : Vienne , le 03/12/1895
Mort(e) à : Londres , le 09/10/1982

 

Pour en savoir plus sur Anna Freud, voir :Les patients de Freud, de M. Borch-Jacobsen (éd. Sciences Humaines). Anna pouvant être considérée comme une patiente, un chapitre lui est consacré.

On y apprend qu’Anna fut une patiente qui n’a guère acquis d’autonomie à l’égard de son analyste.

 

Devenue adulte, alors que les prétendants ne manquaient pas, Anna n’arrivait pas à affronter ce que Freud appelait la “génitalité”.

 

Il est vrai que le père-analyste ne l’a pas du tout aidée à se détacher de lui. Il avouait à Lou Andreas-Salomé (13-3-1922) que si Anna devait le quitter un jour, il en éprouverait un sentiment de privation “comme si je devais arrêter de fumer !” (et l’on sait que Freud n’a jamais été capable d’arrêter de fumer plus que quelques jours).

 

Signalons qu’Anna a pris en analyse deux enfants

de D. Burlingham.

 

Bob est resté en analyse pendant 45 ans, jusqu’à la mort d’Anna. Mabbie s’est suicidé dans la maison d’Anna.

 

 

http://www.babelio.com/auteur/Anna-Freud/30728

 

 

 

Freud, un psychanalyste drogué?

 

 

 

Vienne, 1938. Freud refuse d'emmener ses soeurs en Angleterre.

Elles périront toutes dans un camp nazi: un épisode méconnu de la vie du père de la psychanalyse raconté par Goce Smilevski dans La liste de Freud (Belfond). 

 

 

 

 

 

 

Probablement le réseau social le plus célèbre et le plus largement utilisé, Facebook voit la moitié de ses utilisateurs se connecter chaque jour.

Or certains de ses utilisateurs passent trop de temps sur Facebook et laissent les heures passer sans s’en apercevoir, délaissant leurs tâches quotidiennes et allant même jusqu’à ignorer leur

famille et amis dans le monde réel.

 

 

Alors que les notions d’«addiction à Facebook» ou de "trouble de dépendance à Facebook" ne sont pas médicalement approuvées, la réalité des conduites addictives sur Facebook est un problème croissant qui touche de nombreux utilisateurs du réseau social, et que les thérapeutes constatent de plus en plus fréquemment chez leurs patients .

 

Si vous trouvez qu’être connecté, partager et tout apprendre de Facebook est en train de prendre le pas sur l’ensemble de votre vie et sur votre communication avec les gens dans la vie réelle, il est possible que vous souffriez d’une addiction à Facebook.

 

Vous pouvez souffler ! Cet article n’est pas là pour vous enlever toute envie d’aller sur Facebook, mais plutôt de vous aider à identifier si vous êtes accro à ce réseau social et à reconstruire vos manières de communiquer socialement sur Facebook.

• Vous êtes prisonnier de la nostalgie.
• Quand Facebook commence à devenir un moyen de vivre dans le passé, c’est le signe qu’il faut y mettre un terme.

 

• Ressasser en permanence vos amours et amitiés passés dans l’espoir de savoir à quel moment exact votre vie aurait dû prendre une tournure différente et essayer de rafistoler la situation en fantasmant sur Facebook indiquent que vous regardez en arrière et vous auto-flagellez pour ce qui s’est mal passé.

• Prenez conscience de l’importance de vivre ici et maintenant. Ce genre de nostalgie fait d’autant plus de dégâts si vous êtes de tendance bavarde sur vos relations actuelles, car d’autres personnes vous liront et certains pourront prendre vos mots comme une trahison ou une liaison amoureuse.

• Vous avez énormément d’amis sur Facebook et pourtant, vous vous sentez très seul.

 

• Errez-vous sans but sur Facebook ?

 

• Vous venez juste d’accepter un nouvel ami et vous êtes curieux de savoir qui sont les amis de cet ami, si vous avez des amis en commun ou si certains pourraient l’être, et ce qu’ils font en ce moment ? Si vous vous reconnaissez dans ce portrait, le temps que vous passez sur Facebook est devenu inutile. Vous vous êtes laissé(e) bercer par l’apparente facilité des connexions sur Facebook, sans prêter attention à la perte de productivité qui s’ensuit vraiment.

 

• Vous servez-vous de votre travail comme une excuse ? Même quelqu’un qui utilise Facebook pour des raisons professionnelles peut commencer à laisser la socialisation nécessaire à son business dériver vers une sur-connexion généralisée, sous le prétexte de « travailler ».
• Il est important de vous apercevoir du moment où vous entrez dans cette phase transitionnelle et d’apprendre à séparer clairement le travail de la socialisation virtuelle, afin de délimiter le temps dévolu aux deux activités. Faute de quoi vous vous accordez une trop grande excuse pour ne pas décrocher de Facebook.

 

• Cet ami est-il vraiment un ami ?

 

• Quel avantage y a-t-il vraiment à entretenir une relation avec quelqu’un que vous n’avez jamais rencontré, mais que vous avez ajouté parce qu’il ou elle était l’ami d’un ami d’un véritable ami ? Ils sont peut-être géniaux, mais si vous communiquez à peine ensemble, ces amis virtuels font peut-être partie de toutes les distractions qui vous font plonger aveuglément dans Facebook plutôt que d’interagir de manière constructive et bénéfique.

 

 NE JAMAIS SE FAIRE INSULTER !

• Parmi tout ce que vous faites sur Facebook, y a-t-il quelque chose de constructif, que ce soit d’un point de vue personnel ou professionnel ? Soyez honnête avec vous-même !

 

Déterminez ce qui a vraiment de la valeur sur Facebook. Quelle que soit la raison d’être sur Facebook, poser des limites est important et savoir ce qui a de la valeur et ce qui n’en a pas vous aidera à maîtriser vos mauvaises habitudes en ligne.

 

Même le fait de vouloir informer en permanence votre famille de ce que vous vivez à l’étranger ou dans une autre région peut échapper à votre contrôle si votre concept de « famille » vient à fortement s’agrandir.

 

Si vous utilisez Facebook pour des raisons personnelles et professionnelles, sa valeur est probablement plus grande, mais il est encore important de limiter le temps que vous y passez pour le travail et pour vous-même en le restreignant à ses seuls aspects bénéfiques.

 

Pour savoir ce que Facebook vous apporte vraiment, prenez en compte les points suivants :

 

• Est-ce que vous aimez cela ? Est-ce que le plaisir d’aller sur Facebook s’équilibre avec toute une autre série d’activités et projets agréables dans votre vie ?

 

• Vous sentez-vous obligé de répondre à des gens sur Facebook, même quand vous préféreriez l’éviter ?

 

• Quelles parties de Facebook améliorent vraiment votre vie personnelle et professionnelle ? Faire une liste de ces atouts peut vous aider à y voir clair et à mettre de côté les aspects négatifs et futiles du réseau social.

 

1. Essayez de laisser Facebook de côté lors d’une occasion spéciale, pour voir comment vous vous en sortez.

   

1. Cet article ne préconise pas de quitter complètement Facebook, sauf si c’est la décision que vous souhaitez prendre. Néanmoins, il peut être très intéressant de sélectionner un évènement spécial et de décider que, pendant toute la durée de cet évènement, vous n’utiliserez pas du tout Facebook. Vous pouvez même avertir vos amis Facebook que cet évènement arrive mais, quoi qu’il se passe, tenez-vous-en à votre décision.
2. Par exemple, certains utilisateurs de Facebok décident de faire une pause pendant leurs vacances d’été ; d’autres le font pendant des célébrations religieuses comme le carême, et certaines personnes se déconnectent lors d’évènements familiaux comme un mariage, un anniversaire à venir, pour mieux se préparer, voyager, être disponibles pour leurs proches, etc. sans être distraits.

1. Tout évènement particulier est important pour casser une habitude, car il représente une occasion au cours de laquelle vous ne devez pas être centré sur vous-même, mais sur quelqu’un ou quelque chose d’autre, que ce soit la famille, la foi, ou n’importe quel facteur extérieur à votre propre personne. Cela peut vous aider à vous décoller de Facebook sans trop de douleur, ainsi qu’à vous fixer une période de temps durant laquelle vous vous faites la promesse de ne pas utiliser Facebook. Pendant cette pause, réfléchissez à votre addiction à Facebook et à comment mettre en place une utilisation plus équilibrée de Facebook.

 

• L’avantage de dire à vos amis Facebook que vous ne serez pas présent quelque temps est que cela vous oblige à ne pas y aller. Et pour cause, vous « perdrez la face » si vous tentez de vous connecter ! Soyez fort et démontrez-leur que vous êtes le genre de personne qui tient sa parole.

 

1. Ciblez des solutions qui vous permettent une utilisation plus intelligente, plus éclairée de Facebook à l’avenir.
1. Bien sûr, vous pourriez quitter Facebook, mais il est plus constructif, productif et utile socialement d’apprendre à le maîtriser et de limiter Facebook à la place normale qu’il doit avoir dans votre vie. Voici quelques solutions positives pour une utilisation équilibrée de Facebook (et vous en trouverez aussi par vous-même) :

•  

  • Évitez de trop jouer avec les fonctionnalités secondaires. Regardez bien votre profil. Est-ce qu’il vous convient ou est-ce qu’il vous dérange ?
    
  • Changer une image de profil tous les quatre matins est un signe inquiétant : vous vous préoccupez trop de votre image Facebook.
    
  • Si l’image actuelle vous convient, laissez-la en place. Pourquoi ?
  • Parce qu’une fois que vous l’aurez installée, préparez-vous à la laisser en place longtemps. Apprendre à garder un profil régulier vous aidera à acquérir la confiance nécessaire sur Internet ; et ne pas le mettre à jour en permanence vous économisera une perte futile de temps sur Facebook.

   

   

 

Arrêtez de changer votre statut trop fréquemment. Lorsque vous êtes tenté de le faire, posez-vous cette question avant d’agir :

 

«Et alors ? ». Chaque fois que vous le changez, vous encombrez le flux de vos amis. Pourquoi vous sentez-vous obligé d’annoncer chacun de vos gestes ou changements d’humeur ?

 

Les autres finissent par perdre leur intérêt et vous perdez un temps fou à jouer avec votre statut.

• Pensez au nombre de fois où vous utiliser des applications Facebook. Pour ce faire, vous devez l’installer sur votre compte. Et puis l’utiliser ; et de nombreuses applications sont suffisamment réussies pour entraîner leurs utilisateurs à passer des heures dessus. Avant d’ajouter une application, posez-vous cette question : «Est-ce vraiment productif ?”.
• Si elle ne sert à rien, pensez à vos amis qui vont recevoir toutes vos invitations à gagner des points, recevoir des cadeaux ou venir voir vos résultats…

 

• Chaque fois que quelqu’un reçoit une invitation, il doit accepter ou l’ignorer. Ne soyez pas celui qui fait perdre du temps aux autres.
• Et utilisez les applications uniquement pour votre bien-être, pas le contraire.

 

• Débarrassez-vous de celles qui sont de pures gaspilleuses de temps ou qui sont vraiment inutiles.

 

• Ne rentrez pas dans la course au plus grand nombre d’amis. Si vous êtes tenté par le fait d’avoir plus d’amis sur Facebook que le nombre avec lequel vous pouvez vraiment échanger régulièrement, il est temps de mettre un terme à ce qui n’est autre qu’une « dépendance à l’amitié ».

 

• Avoir plus d’amis, mais sans possibilité d’échanges réels, peut vite être une source d’anxiété, et non plus de plaisir. Profitez des amis que vous avez déjà sur Facebook mais faites le ménage parmi ceux qui n’apportent rien à votre expérience sur ce réseau social.

 

• • Étant donné que Facebook vous oblige presque à ajouter des amis, si vous êtes vulnérable et enclin à vous définir par le nombre d’amis que vous avez plutôt que par la qualité de ces derniers, alors Facebook peut être dangereux pour vous lorsque vous essayez de vous sortir de n’importe quelle autre addiction ou que vous vivez une période difficile émotionnellement
  •  
    • Résistez à l’envie d’ajouter des gens que vous ne connaissez pas vraiment ou avec qui vous n’avez pas réellement envie d’échanger, et retirez de votre liste ceux qui ne signifient rien pour vous (ou si peu…).

     

    • Méfiez-vous du fort potentiel de Facebook à amplifier un sentiment de solitude, plutôt qu’à l’apaiser.
       
    • Passer du temps sur Facebook au détriment de rencontres réelles avec vos amis augmente le sentiment de solitude que vous ressentez peut-être déjà et, ironiquement, plus vous essayez d’être en contact avec une multitude de personnes, plus vous vous sentirez seul, car vous aurez privilégié la quantité à la qualité des relatio
    • Changez votre manière d’utiliser Facebook : au lieu d’en faire un substitut aux amis réels, profitez de ce réseau pour entretenir et dynamiser les liens amicaux que vous avez déjà.

 

• Évitez de vous transformer en automate Facebook.

 

 

• Si vous vous surprenez à dire « Je te Facebook plus tard » ou « Je vais traîner sur Facebook », alors vous êtes mal parti pour quitter le site et sortir avec des amis dans le monde réel.

 

 

• Chaque fois que vous avez envie de dire « je te Facebook plus tard », reprenez-vous et dites plutôt : « on se voit plus tard », « je t’appelle plus tard ».

 

 

• Et pensez-le sincèrement – rattrapez dès maintenant tout le temps que vous avez perdu avec eux…

• Conseils

  • Pour vous aider à déconnecter, tenez un journal, que ce soit en ligne ou, de préférence, dans un carnet de notes que vous pouvez utiliser sans être sur votre ordinateur. Si vous sentez monter en vous une envie irrésistible de poster un nouveau statut, écrivez-le d’abord dans votre journal, et continuez à écrire tout ce que cela vous évoque, les sensations qui y sont liées…
   
  • c’est-à-dire tout ce qu’un statut Facebook ne pourrait pas exprimer (ou qui provoquerait quelques ennuis avec votre famille et vos amis).

   

  • Cela vous aidera à mieux vous connaître et avec bien plus de profondeur que l’image superficielle que vous renvoyez sur un réseau social.
  • Pour cacher votre dépendance à une application Facebook à vos amis, cliquez sur « éditer » sur le côté gauche de l’Application. Puis dans les « Réglages » de chaque application, décochez le « mini feed ».

   

   

  • Cela empêchera les activités de l’application d’être automatiquement publiées dans le flux de vos amis et sur votre profil. Cette méthode est très efficace si vous répondez à de nombreux quizz sur des films, par exemple. Bien sûr, cacher votre dépendance n’est pas très sain, donc mieux vaut apprendre à la contrôler.

   

  • Ironie du sort, certains professionnels de la santé psychique, supposés nous aider dans notre addiction aux activités en ligne, sont eux-mêmes atteints par ces symptômes !

 

• CONSEIL

  Si vous n’arrivez pas à vous défaire de votre dépendance, consultez un BON psychiatre ou un VRAI et BON thérapeute immédiatement, et surtout pas un MAGICIEN de MUSIC HALL qui prétend vous endormir pour calmer vos angoisses mis ouvre votre porte feuille grand ouvert !

•  

   

   

 

 

 

 

 

Les réseaux sociaux sont entrés dans notre quotidien. Selon une étude française,

4,5 % des utilisateurs de Facebook présentent des signes inquiétants notamment parmi les jeunes, les femmes et les hommes !

 

Facebook devient-il aussi dangereux pour les relations sociales et humaines que l’alcool, les drogues ou les jeux d’argent ? Ce serait un comble pour un réseau dit « social ». Et pourtant oui. Une étude menée auprès de 517 utilisateurs réguliers de Facebook par un psychiatre de l’hôpital Esquirol à Limoges, le Dr Couderc, révèle que 4,5 % des personnes présentent tous les signes de l’addiction.

 

 

Peut-on souffrir d’addiction à Facebook ? Oui, c’est Internet qui le dit. Certaines personnes passent des heures sur ce site sans réussir à décrocher.

 

C’est parfois une vraie dépendance.

 

 

Une addiction à Facebook, c’est quoi ?

 

Facebook étant un réseau social, on peut être dépendant de ces contacts faciles, très larges et variés. Dans la dépendance, il devient impossible de ne pas se connecter dans la minute où l’on rentre chez soi, de partager sa journée avec ses amis...

 

Virtuels ou réels.

 

Et il est difficile de fermer son ordinateur pour quitter Facebook.

 

Quand l'addiction n'est plus un plaisir

Quand l’addiction est installée, la pratique addictive n’est plus un plaisir mais devient une contrainte. On devient incapable de faire autrement, on perd la liberté d’agir. Quand Facebook commence à envahir votre vie, vous vous sentez devenir prisonnier du web, comme un moucheron dans une toile d’araignée ! Plus moyen de décoller... Et même loin de votre clavier, vos pensées vous y ramènent. Lorsque vous prenez une photo, vous pensez à son rendu sur votre Facebook, quand vous vivez un moment agréable, vous pensez déjà comment le raconter sur Facebook...

 

 

Facebook procure aussi du plaisir !

 

Les forts consommateurs de Facebook ne sont pas tous dépendants. On peut passer du temps parce que l’on y trouve du plaisir sans se sentir addict. C’est même une bonne chose.

 

En effet, dans notre société marchande, voire mercantile, gouvernée par la publicité, on oublie parfois que le plus grand des plaisirs humains est celui du contact, de la rencontre avec l’autre. Et c’est ce que Facebook permet à sa manière. C’est un îlot de convivialité. Car ce réseau permet d’entretenir l’amitié quand les amis sont loin, les liens avec la famille quand un membre est parti à l’étranger, de partager ses photos, un film ou de la musique très facilement. Facebook est un outil de maintien du lien social, même s’il peut parfois devenir un perturbateur de vie.

 

http://www.e-sante.fr/addiction-facebook-nouvelle-pathologie/2/actualite/833

 

 

 

 

 

- La glycémie, ou concentration du sucre dans le sang, a une multitude d'effets sur nos actes et nos pensées.

- Les personnes ayant bien mangé sont moins hostiles et davantage ouvertes à la discussion et aux concessions.

- Des expériences ont montré que, selon notre état de satiété, nous sommes plus attirés par des personnes du sexe opposé plutôt enrobées ou plutôt minces...

 Les études montrent que le temps passé sur Facebook a un impact sur certaines aires du cerveau. Sur Facebook, le cerveau humain deviendrait très sensible à la « comparaison sociale », qui nous conduit à jauger notre propre valeur par comparaison avec autrui.

Les capacités de socialisation du cerveau augmenteraient aussi, mais dans certaines limites seulement.

 

http://www.cerveauetpsycho.fr/ewb_pages/a/article-facebook-change-t-il-notre-cerveau-32709.php