•  

     

    Il regarde une jolie fille dans la rue, et voilà que vous sentez monter la jalousie en vous.

    Est-ce normal ?

    Comment contrôler ce sentiment embarrassant ?

    Explications.

     

    La jalousie, l’expression d’une angoisse

    D’après le petit Larousse, la jalousie amoureuse est « unsentiment d’inquiétude douloureuse chez quelqu’un qui éprouve un désir de possession exclusive envers la personne aimée et qui craint son éventuelle infidélité ». C’est donc un mélange de peur et de colère : peur de perdre l’être aimé, colère de le voir s’intéresser à d’autres que soi. Derrière la jalousie se cache un véritable désir de posséder l’autre, de le contrôler.

    Il n’existe pas d’étude scientifique à ce sujet, mais il semblerait que hommes et femmes soient égaux face à ce sentiment, même si ces messieurs ont tendance à l’exprimer davantage.
     
    Les origines de la jalousie

    D’après Freud, il est tout à fait humain et normal d’éprouver de la jalousie. Cette émotion puise ses origines dans l’enfance. Car nous avons tous besoin d’être aimés, et ce, dès le plus jeune âge. Nous voulons même être le préféré de nos parents.
      
    Lorsqu’arrive un petit frère ou une petite sœur, nous craignons d’être abandonnés, délaissés au profit de ce nouveau venu. C’est ainsi que naît un sentiment de jalousie à l’égard de nos frères et sœurs.

    Plus tard, l’expérience se répète, et cette émotion enfantine rejaillit avec notre conjoint : nous sommes tous un peu jaloux à un moment ou à un autre. Mais lorsque ce sentiment est plus puissant, il révèle un réel manque de confiance en soi. La personne jalouse doute non seulement de la fidélité de l’autre, mais surtout d’elle-même, de son physique, de ses capacités de séduction. Elle pense qu’elle ne mérite pas l’amour de l’autre.
     
     
     
    Les trucs pour vaincre sa jalousie

    Voici quelques astuces faciles à mettre en pratique qui devraient vous permettre de surmonter votre jalousie au quotidien.
    - Listez les situations qui déclenchent un sentiment de jalousie chez vous, et regardez-les objectivement. Inversez les rôles, et demandez-vous si votre chéri aurait raison d’être jaloux à chaque fois que vous parlez à un autre homme.
      
      
    Cela vous permettra de relativiser.

    - Communiquez. Faites partager vos doutes, vos peurs et vos sentiments à votre compagnon, sans pour autant l’effrayer. Dites-lui que cela vous fait de la peine lorsqu’il scrute d’un peu trop près le décolleté de votre amie, il sera sensible à vos émotions.
     

    - Déscotchez-vous de votre amoureux. Accordez-vous du temps chacun de votre côté, sortez avec vos amies pendant qu’il voit les siens, profitez de ces plages de liberté et évitez de lui demander un rapport détaillé de sa soirée lorsqu’il rentre.

    - Dressez, seule ou avec l’aide de votre homme, une liste de toutes vos qualités, de vos atouts physiques, de ce qui le fait craquer chez vous. A chaque fois que vous sentez la jalousie monter, relisez cette liste, histoire de vous rappeler qu’il vous aime et que vous n’avez rien à envier à cette blonde aux jambes interminables.
     
    Lorsque la jalousie devient pathologie

    Etre un peu contrariée quand son homme regarde de près une jolie femme, c’est normal. Mais lorsque l’on passe son temps à l’espionner, à fouiller dans son portable, à le harceler de questions et à l’imaginer dans les bras d’une autre, cela tourne à l’obsession : on en vient à chercher des indices de sa prétendue trahison, à fantasmer sa rivale, qu’il soit fidèle ou pas.
      
    La jalousie devient alors maladive. La solution, c’est alors de consulter un thérapeute, qui vous aidera à retrouver confiance en vous et en votre partenaire.
     
     
     
     
     
    http://www.aufeminin.com/vie-de-couple/la-jalousie-s637798.html
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  •  

     

    sors avec un mec jaloux !


     
     - Je sors avec un mec jaloux!

    Ton mec est plutôt du genre jaloux ?

    Sa possessivité excessive t’empêche de vivre ?

    Si la jalousie peut être sexy chez un homme, elle peut aussi vite devenir étouffante... Décryptage d’une tendance pas seulement masculine.

    Pourquoi est-il jalou
    ?


    Manque de confiance en soi et dévalorisation se manifestent à travers la jalousie. Selon la psychiatrie moderne, la jalousie est la traduction d’angoisses liées à l’enfance : peur du désamour et de l’abandon.

      

    L’homme jaloux essaie inconsciemment de faire renaître le duo mère-enfant. La jalousie naît donc à la base d’une souffrance archaïque profonde.


    À savoir :

      

    Les hommes n’ont pas plus tendance à souffrir de jalousie que les femmes, mais ont en revanche plus de facilités à la laisser s’exprimer au quotidien.



    Comment réagir ?


    Si ton mec est jaloux, c’est parce qu’il souffre. Pour éviter ses scènes aussi douloureuses à vivre pour toi que pour lui, tu peux essayer de l’aider :


    -En définissant avec lui les situations qui suscitent sa jalousie. Demande-lui de t’expliquer en quoi ces situations le blessent, d’exprimer ses doutes et ses peurs. Tu pourras ainsi l’aider à relativiser.

      

    De plus, mieux le comprendre t’aidera à prendre du recul au moment des crises au lieu de subir passivement leur violence.


    - En le faisant participer à certains de tes dîners entre copines, en lui racontant des anecdotes sur ta famille, tes camarades de cours... Bref, veille à ne pas l’exclure de ta vie en dehors de votre couple. Sans passer dans l’extrême inverse et le laisser envahir tes moments de liberté.


    -En l’aidant à reprendre confiance en lui: écris-lui une liste de ses qualités et de ce qui fait que tu craques pour lui, et pour personne d’autre !



    Ne pas entrer dans son jeu…


    Aider ton mec à vaincre ses démons fait partie de ton rôle de petite amie... Mais attention aux dérapages ! Son manque de confiance en soi ne doit pas devenir un chantage affectif empiétant sur ta propre liberté:


    -Chasse tout sentiment de culpabilité: n’oublie pas que la jalousie de Jules vient d’une souffrance personnelle, ce n’est donc pas à toi de changer d’attitude mais à lui de surmonter ses peurs.


    -Dis-lui toujours la vérit :

      

    pas la peine de lui mentir dès qu’un mec, autre que lui, prend un peu d’importance dans ta vie... Cela ne l’empêchera pas de se tourmenter, et s’il vient par hasard à l’apprendre, il risque de se faire des idées. La catastroph !


    -N’oublie pas que tu n’es pas son psy et que tu n’as pas à jouer ce rôle: le soutenir oui, mais tu ne peux pas résoudre ses problèmes à sa place!

    Lorsque la jalousie est maladive…


    Il existe des petites scènes de jalousie, provoquées par un regard malencontreux ou une attitude légèrement ambiguë...

      

    Ton mec t’aime et a peur de te perdre, et ces légères crises sont bien rassurantes, finalement. Mais lorsque Jules ne supporte pas que tu puisses t’épanouir sans lui, qu’il jalouse aussi bien tes rencontres amicales que tes passions, et explose en colères violentes, il faut alors mesurer la gravité de la situation.

      

    On parle de jalousie psychotique. L’intervention d’un thérapeute (sur le plan individuel et du couple) est alors indispensable pour retrouver l’harmonie de votre relation

     

     

     

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire
  •  

     

     

     

     

    Sortir du cercle infernal de la jalousie

    Lorsqu’elle devient maladive, la jalousie est un cauchemar pour celui qui la subit et… pour celui qui la vit. Différentes approches thérapeutiques permettent, sinon de “guérir” ce poison, du moins d’en contrôler les effets négatifs.

     

    Le jaloux maladif est un scénariste hors pair. Prisonnier d’une mauvaise série, il se voit dans la peau de l’antihéros trahi par son conjoint et un tiers, et filme en plan serré les comportements de ses partenaires comme autant d’indices du crime dont il sera la victime. Les autres acteurs ont beau se justifier, donner la preuve de leur innocence, lui n’entend rien, obsédé par ces images de tromperie.

     

     

    Catherine se souvient : « Tous les soirs, j’attendais qu’il ait le dos tourné pour faire ses poches. Un nouveau stylo, une carte de visite, un nom illisible écrit sur une page d’agenda, n’importe quoi : je ne pouvais pas m’empêcher de considérer chaque objet trouvé comme une preuve de trahison.

      

    Et, tous les matins, je l’observais avec minutie : le moindre petit changement, le moindre effort particulier pour être séduisant, et j’étais intimement convaincu qu’il allait passer la journée avec une autre. »

     

     

    Une forme de paranoïa

    « La jalousie relève d’une forme de paranoïa, explique Alain Krotenberg, psychiatre spécialiste de la thérapie comportementale et cognitive (auteur de L’Envie d’aller mieux, avec Luc Patry, Payot, 2001).

      

    Or, le paranoïaque n’a, par définition, jamais tort ; s’il est persuadé que sa femme veut le tromper, rien ne pourra l’ébranler. »

      

    A moins que sa souffrance, devenue trop forte et difficilement soutenable, ne l’incite à consulter. C’est alors au thérapeute de lui faire prendre conscience du degré pathologique de sa jalousie.

    « Dans un premier temps, je demande à la personne jalouse de noter régulièrement à quel rythme et avec quelle intensité se manifeste sa souffrance avant, pendant et après ses crises de jalousie », explique Alain Krotenberg.

      

    C’est la partie dite cognitive. Le thérapeute propose ensuite un jeu de rôles :

      

    « Le patient se met dans la peau de sa “victime”, moi dans la sienne, puis nous inversons. » Cette approche comportementale permet au jaloux de prendre conscience de ce qu’il y a d’excessif dans sa manière d’agir et de raisonner. Les proches peuvent prendre part à la thérapie en participant à ces jeux de rôles.

     

    Pour autant, aucun conjoint n’a, seul, les moyens d’aider le jaloux à sortir de son schéma obsessionnel. L’inquiétude de celui-ci demeure, incontrôlable, obsédante et, surtout, croissante : « On commence par lui jurer qu’on l’aime, qu’aucun autre ne peut nous attirer, mais ça ne suffit pas. »

      

    Après avoir elle-même suivi une psychothérapie, Patricia, 39 ans, a fini par divorcer de son mari trop jaloux.

      

    « Pour éviter les disputes, j’avais fini par rompre avec tous mes amis et par quitter mon travail, jusqu’au jour où je me suis retrouvée chez moi, à ne plus rien oser faire et à déprimer. »

    « Et même quand la victime du jaloux finit, enfermée, par ne plus voir personne, il arrive que l’autre devienne jaloux même de ses pensées et se dise :

      

    “Elle n’a pas l’air heureuse avec moi, elle pense forcément à un autre !” », ajoute Violaine-Patricia Galbert, thérapeute de couple. Pour se débarrasser de ces mauvaises pensées – les spécialistes parlent de "distorsions cognitives"

      

    –, le jaloux doit d’abord comprendre ce qui se cache derrière celles-ci. C’est ce que certaines thérapies, et notamment la psychanalyse, s’attachent à révéler en s’intéressant au passé du jaloux. «

      

    Le rapport à la mère étant un rapport amoureux que l’enfant ne veut pas partager, la jalousie amoureuse n’est jamais qu’une réminiscence de cette relation vécue dans l’enfance », explique Denise Lachaud, psychanalyste.

     

     

    La dépendance affective

    Pendant vingt ans, Léo Lederrey, journaliste médical et thérapeute, a été d’une jalousie féroce, jusqu’à ce qu’il décide de se tourner vers des spécialistes.

      

    Après avoir suivi plusieurs stages de Gestalt-thérapie, de rebirthing et de bioénergie, il a pu sortir de son schéma obsessionnel :

      

    « J’ai pu comprendre d’où venait ma jalousie : j’ai été élevé seul par ma mère…

      

    Un jour, mon père a brutalement réapparu pour me “voler” l’affection de celle-ci. »

      

    Depuis, chaque homme qui s’approchait de trop près des femmes qu’il aimait prenait inconsciemment ce rôle de "voleur d’amour".

      

    « C’est un traumatisme qui fait partie de mon histoire, une cicatrice qui sera toujours présente, ajoute-t-il. Mais parce que la thérapie m’a permis de l’identifier, elle ne me fait plus souffrir. »

     

    Selon Violaine-Patricia Galbert, « la jalousie tient d’abord au désir de posséder l’autre ; le jaloux ne veut pas qu’il lui échappe ».

      

    Derrière cette volonté d’emprise se cache un état de dépendance affective.

      

    « Quand il essayait de se justifier de ses crises de jalousie, mon mari me répétait que jamais il ne pourrait vivre sans moi, que l’idée de se retrouver seul le terrorisait », témoigne Patricia. Le travail du thérapeute consiste alors à sortir le jaloux de cette relation fusionnelle en lui inculquant les principes de l’autonomie :

      

    « Il s’agit de lui apprendre à s’épanouir seul, sans l’autre qui lui sert de substitut », poursuit Violaine-Patricia Galbert.

     

     

    http://www.psychologies.com/Couple/Crises-Divorce/Jalousie/Articles-et-Dossiers/Sortir-du-cercle-infernal-de-la-jalousie

     

     

     http://www.youtube.com/watch?v=1hBiHp2BwJY

     

     

     

     

    Partager via Gmail Delicious Yahoo! Pin It

    votre commentaire


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique