• La jalousie

     

     

     

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    La jalousie

     

    La jalousie en amour

    Très clairement, la jalousie en amour n'est QUE l'expression d'un bon gros manque de confiance en soi, ou alors c'est parce que nous savons pertinemment que la relation que nous vivons n'est pas viable.

    Avoir confiance en son partenaire, c'est LE SEUL MOYEN pour qu'une relation soit saine et qu'elle puisse se développer et donner une magnifique histoire d'amour.

    Lorsque l'on n'a pas confiance dans son partenaire et que l'on développe souvent un sentiment de jalousie, deux possibilités donc :

    • 1 / Nous manquons de confiance en nous : nous avons peur que si notre partenaire voit quelqu'un d'autre, discute avec d'autres personnes, noue des liens avec d'autres gens, cela puisse nuire à notre relation. Mais si nous réfléchissons bien, un partenaire qui nous trompe à la première occasion... n'en vaut absolument pas la peine ! Alors, soit on décide de lui faire confiance, parce que c'est la seule solution pour qu'une belle relation puisse s'épanouir un jour, soit on est jaloux(se) et là, rien de bon ne pourra naître de cela de toute façon.

     

    • 2 / Nous avons un mauvais pressentiment à propos de notre relation et nous ne voulons pas l'admettre : la jalousie est alors presque logique... mais est-ce que cela vaut la peine d'en arriver là, alors que l'on sait au fond de soi que la relation en question ne va mener nulle part ? Nous avons déjà la réponse et la solution en fait ;-)

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    En conclusion :

    jalousie amicale, professionnelle ou amoureuse, quelle qu'elle soit...

    oubliez, c'est vraiment le cancer de toute relation ! 

     

    Définitions

     

     

    La jalousie est un désir de possession exclusive, une crainte d'être trahi.

     

    La jalousie est une émotion empreinte d'agressivité envers une personne dont on se figure, à tort ou à raison, qu'elle possède quelque chose que l'on n'a pas et que l'on désire.

     

     

    La jalousie est un sentiment d'inquiétude susceptible d'aboutir à un véritable tourment, des douleurs de la part de quelqu'un qui éprouve le désir de posséder de manière exclusive envers une personne désirée et craignant éventuellement une infidélité, une trahison. 

     

    Ce sentiment de dépit mêlé d’envie, est le résultat de ce qu'un autre obtient ou ce que l’on aurait voulu obtenir ou détenir.

     

    La jalousie est le plus souvent le résultat, parfois imaginaire, de la crainte que l'être aimé choisisse et préfère quelqu'un d'autre.

     

    Généralement la jalousie va de pair avec la frustration, la passion, la colère et bien entendu une angoisse accompagnée de douleurs et de souffrance.

     

     

    La jalousie est toujours liée à la convoitise,

    et résulte souvent de la crainte.

     

     

    Elle est fondée sur ce mensonge :

     

    « posséder pour être ».

    S'il existe un sentiment naturel d'avoir peur de perdre l'autre ou d'être abandonné au profit d'une autre personne, il est possible de se questionner sur la valeur du sentiment amoureux par rapport à la notion de jalousie et s'il est possible de distinguer les deux concepts.

     

    Comme l'écrivait Cervantès 

    la jalousie est le tyran du royaume de l'amour.

     

    La jalousie peut éventuellement provenir de la notion de propriété sans toutefois la confondre avec le besoin de dominer l'autre et d'avoir une ascendance sur lui.

     

     

    Dans ce cas la jalousie serait éventuellement le reflet de la disposition de l'autre à propos duquel on ne supporterait pas le partage.

    Trois formes de jalousie

     

     

    D'après une étude canadienne la jalousie se situerait au deuxième rang des difficultés les plus importantes parmi 37 situations conjugales.

     

    Certains spécialistes en psychologie estiment qu'il existe trois formes de jalousie 

     

     

     - La jalousie existentielle qui semblerait être bénéfique à celui qui souffre de jalousie.

     

    En effet, il serait souhaitable que le jaloux se serve de son expérience afin de mieux se connaître, ce qui lui permettrait au final de développer sa propre personnalité.

     

     

    - La jalousie névrotique qui elle fonctionne selon un processus compulsif au cours duquel le jaloux ne peut s'empêcher d'être jaloux.

     

    La jalousie névrotique se caractérise essentiellement par une obsession au cours de laquelle le jaloux pense sans cesse mais n'est pas pour autant violent.

     

    - La jalousie psychotique représente quant à elle une véritable pathologie, au sens maladif du terme,

    et surviendrait chez certains individus de type paranoïaque.

     

    La jalousie psychotique se caractérise par une méfiance, une certaine susceptibilité et un orgueil.

     

    Au cours de la jalousie psychotique le jaloux est susceptible de devenir violent via un harcèlement constant.

     

    Autrement dit la jalousie pathologique est une forme de paranoïa exacerbée par un partenaire facilement culpabilisé ayant la caractéristique de manquer de confiance en lui et cherchant à se justifier.

     

    Ce type de morbidité est susceptible d'évoluer vers un développement de la jalousie de manière chronique. 

    Jalousie ou possessivité ?

     

    Qui pour soi-même voire dans son entourage n’a pas utilisé ce mot « jalousie » à l’adresse de quelqu’un ? 

     

    On confond souvent jalousie et possessivité, qui sont deux concepts bien distincts :

     

    - La jalousie appartient au domaine de la névrose, elle est une angoisse sur la fidélité de l’autre.

     

    - La possessivité, névrose également, correspond au besoin d’appropriation de l’autre. 

    La différence tient essentiellement dans ce que la jalousie est une projection, alors que la possessivité tient plus d’une problématique à la mère récurrente dans sa relation avec autrui.


     

    La jalousie est une angoisse

     

     

    Mettons en scène un couple : un mari, une femme... Postulons un mari jaloux...

     

    Autrement dit chaque occasion est l’objet pour celui-ci d’une théâtralisation d’événements... Il imagine sa femme dans d’autres bras, avec un amant...

     

    Chaque regard qui se porte sur elle donne lieu à

    des “scènes de jalousie” :

     

    “pourquoi il te regarde ainsi ?

     

    qu’est ce que tu lui as fait pour le provoquer ?”,

     

    les exemples ne manquent pas et je pense que chacun peut en trouver de par son propre vécu.

    La jalousie consiste donc à imaginer des situations, des relations, des comportements de l’être aimé avec d’autres personnes.

    La jalousie est une projection de désirs inconscients

     

    Tout ce que le “jaloux” attribue à l’autre n’est que projection d’un propre désir inconscient.  

     

    Le mari jaloux, pour reprendre notre exemple, est en fait en proie à des désirs inconscients “d’infidélité”...  

     

    Ces désirs dans le cadre de la pulsion sont tout à fait fréquents et “normaux”, il ne faut pas confondre :

     

    désir et réalisation du désir...

     

    Mais cette pulsion inconsciente est insupportable... de par son mode de fonctionnement conscient, éducation, etc.

     

    Rendre conscient une telle pulsion par une forme directe apporterait une angoisse et un traumatisme où l’être en question ne pourrait “vivre avec”.

     

    La solution qui s’ouvre à lui reste donc la projection : je projette mes propres désirs inconscients sur l’autre.

    Finalement tout ce qui est attribué à l’autre est le reflet d’une pulsion propre à soi même.

    Il n’existe pas une jalousie mais des formes multiples de jalousie qui se matérialisent pour notre mari jaloux par des projections de type :

     

    infidélité de l’autre à différents degrés, du simple regard porté sur un autre au passage à l’acte en passant par de nombreux autres débordements d’imagination.

    Etre deux à s'entendre

     

     

    Accepter cette idée de projection n’est pas évidente. Le mari jaloux niera cet état de fait, ne peut admettre que ce soient ses propres désirs qu’il approprie à l’autre. Pourtant la démarche ne peut être que stabilisante au niveau du couple.

    En effet la jalousie est souvent associée au qualificatif “trop”. 

     

     

    “Mon mari est trop jaloux, ma femme est trop jalouse,

    il (elle) me rend la vie impossible”.

     

    Et il n’est pas rare d’en arriver à voir des relations se dégrader voire se rompre pour de “la jalousie”.

    Le dialogue permet la réflexion sur soi-même, certes il n’apportera pas les réponses d’un domaine inaccessible mais il permet l’apparition de la tolérance.

     

    Savoir ce qui appartient réellement à l’un ou à l’autre est indispensable.

    Cheminer vers “pourquoi ai-je besoin d’être jaloux ?” puis “pourquoi ai-je ces désirs que j’attribue à l’autre ?”

     

    permettent bien souvent d’améliorer son rapport à l’autre et souvent soulève d’autres questions qui finalement n’avaient aucun rapport avec un “désir d’infidélité”.

    On ne peut “aider” quelqu’un si la demande ne vient pas de l’autre. On ne peut être aidé malgré soi.

     

    L’homme ou la femme jaloux(se) exprime une angoisse, c’est elle qu’il faut entendre et non pas les mots exprimés qui la traduisent d’une manière déformée.

     

    Car il ne faut pas s’y méprendre, être jaloux fait souffrir l’autre mais surtout celui a besoin de cette projection vers l’être qui lui est le plus cher, l’être aimé, sa raison d’être.

    Jalousie et délivrance

    Entre soupçons et inquiétudes, la jalousie est aussi accompagnée d’un esprit de mort ;

     

    l’intérêt exclusif porté par un jaloux délirant à son rival, réel ou supposé, amène à évoquer une homosexualité latente.

    La projection du désir inconscient du jaloux en fait une proie de ses propres désirs inconscients : par exemple l’infidélité ou la l’impureté.

     

    Finalement, tout ce qui est attribué à l’autre est le reflet d’une pulsion propre à soi-même.

    Si une personne est « habitée » par des démons transgénérationnels de mort, de rejet, d’impureté, d’adultère, d’inceste, de rébellion, de jalousie….

     

    cette même personne va projeter tous les « désirs » des démons intérieurs qui l’habitent et qui vont s’exprimer

    au-travers de sa vie. 

     

    La délivrance intervient pour libérer cette tyrannie démoniaque qui vient de l’héritage familial et de ses propres péchés venant eux-mêmes des démons qui sont à l’intérieur se sa vie.

    Les émotions qui sont le produit de nos pensées, peuvent être  la conséquence de ces « présences » intérieures  qui ne font que nous utiliser et s’exprimer par notre intermédiaire : Satan n’ayant plus aucun pouvoir sur la terre, va utiliser cette stratégie ou ces structures iniques pour établir son royaume en nous et autour de nous.

    D’où vient la jalousie ?

    Il semble que l’humanité souffre de profonde jalousie. Souffrons-nous de jalousie ?

    Ismaël (premier né –plan B), l’Eglise (fille ainé), Caïn et Abel, Esaü et Jacob, Joseph et ses frères, David et Uri, et sa place dans la famille….

    La tradition des familles : l’ainé reçoit l’héritage et le pouvoir, et provoque de la jalousie.

    Marthe et Marie : deux sœurs dont l’une est jalouse de l’autre.

    D’où vient la jalousie ?  De Satan qui a jalousé Dieu et fait entrer dans le cœur de l’homme cette envie. C’était le problème de Satan : il a envié Dieu. Adam et Eve ont été punis parce qu’ils ont surtout désiré accéder à la grandeur de Dieu.

    La jalousie ouvre la porte à la rébellion : cela remet en question la souveraineté de Dieu, son autorité. La notion de l’autorité est remise en question par une forme de rébellion.

    La jalousie peut être déclenchée par le sentiment de rejet et cette émotion ouvre la porte à toute une sorcellerie qui comme un coup d’état spirituel, va prendre le contrôle de la situation ou de la personne. Elle n’est au final, qu’une autorité illégitime qui permettra à cet esprit de contrôle d’avoir un pouvoir illégitime sur la personne ou sur la situation.

    De qui ou quoi pouvons-nous être jaloux ?

    - De son prochain : (tu aimeras ton prochain comme toi-même)
    - De son Père (égoïsme d’une père peu rendre jaloux) ou d’un autre père
    - De sa mère (préférence pour un frère ou une sœur) ou d’une autre mère
    - De son origine (arabe ou juif) ou d’une autre origine : la jalousie des juifs pour être le peuple élue !
    - De sa place dans la famille comme dernier au lieu d’être l’ainé ou inversement : voir le fils prodigue !
    - D’une situation (peur de perdre la situation) ou désir de l’avoir pour soi), de la situation de l’autre.
    - De sa femme (peur de la perdre) ou de ce qu’elle est (désir de contrôler ou de la posséder). 
    - De son patron (désir d’être à sa place) ou (peur de perdre sa place auprès de lui).
    - De ses biens, de sa maison, son chien…

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